L'Italia è un paese comunista.

Mettiamo un attimo da parte le diatribe politiche degli ultimi anni. Lungi da me cominciare un pippone politico con i'Matte, Beppe o Silvio redivivo. O questo nuovo tizio che fa le foto nudo con una cravatta verde. Alcuni prendono le lauree a Tirana senza neanche andarci, altri fanno le foto così. Ma uno normale no, eh?

L'Italia è un paese comunista perchè gli abitanti stessi non comprendono il libero mercato. Non ci arrivano, non lo capiscono proprio. Adam Smith, Keynes, Rothbard non sono defunti di morte naturale. Si sono suicidati dopo aver visto come ragionavano gli italiani in fatto di economia.

Telefonate ricevute in questi anni. Tutte vere.

1 -Hotel xxxxxxx buona sera sono Marcello. Come posso aiutarla?

-Avrei bisogno di una camera dal xx Maggio per due notti-

-Certamente signore, controllo subito... dunque, la camera è disponibile e la tariffa è di xx euro a notte, compren..-

-No, un momento, mi scusi, ma non mi torna- Voce alquanto piccata.

-... Mi dica cosa non le torna....-

-Io sono già stato lì da voi, e pagavo ben altro cifra, molto più bassa!-

-... Mi può dire il suo cognome o sotto che nome ha prenotato in precedenza?-

-Io sono yyyyyy!- Voce che ha la stessa tonalità di un ultrà della Fiesole all'indirizzo dell'arbitro dopo l'ennesimo intervento su Pepito non sanzionato.

Inserisco velocemente il cognome sul gestionale del pc.

-Signor yyyyyyy xxxxx?-

-Si, sono io!- Siamo ormai sull'incazzato andante con brio.

-.... eehm... Signor yyyyyyy, lei è stato da noi in Febbraio di due anni fa. In quel periodo è bassa stagione-

-E che significa?- I decibel sono in aumento, l'airbus sta per rollare sulla pista.

-In bassa stagione abbiamo poche prenotazioni e molte camere libere, quindi abbassiamo le tariffe. Ma in maggio abbiamo moltissime richieste, e quindi poche camere disponibili.-

-Io continuo a non capire, è 3 volte tanto di quanto ho pagato a Febbraio!- (di due anni fa, vorrei dire, ma ormai è partito per la tangente. E' come Salah nella la difesa di colei-che-non-può-essere-nominata: incontenibile).

Pazientemente, cercai di spiegargli il concetto tra alta e bassa stagione. Tra il periodo in cui ci sono un sacco di richieste per venire a visitare la mia bellissima città e che, per la legge del mercato, a maggiore domanda si ha un aumento di prezzo del bene richiesto.

Sua, letterale ed urlata risposta:

-NO, NO, NO, NO! VOGLIO LA STESSA TARIFFA, MI FACCIA PARLARE SUBITO CON IL DIRETTORE!-

-Mi spiace, ma è domenica pomeriggio, il direttore ora non c'è-

-NON LE CREDO, MI PASSI SUBITO IL DIRETTORE!-

-Ripeto: è domenica pomeriggio, oltretutto è ora di cena. A quest'ora sono l'unico dipendente. Non c'è nessun altro presente. Chiami domani dopo le 9-

-AH, LO FARO', CI PUO' SCOMMETTERE CHE LO FARO'!-

E riattacca.

Ovviamente, non richiamò.

2 -Hotel xxxxxxxx buonasera sono Marcello, come posso aiutarla?-

-Seeeeenta.... so che per il x avete una camera matrimoniale al prezzo di xyz €, me lo conferma?-

-Un attimo in linea che controllo subito- Rapida occhiata al gestionale e visione della tariffa.

-Si, le confermo che il prezzo è giusto. Sa che la tariffa non comprende la tassa di soggiorno?-

-Si si, vabbeeeè.... ma io nell'albergo yyyyyyy ho trovato una tariffa più bassa-

E stica**i?

Rapidamente vado in rete e controllo l'albergo yyyyyyy. E' una pensioncina a 300 metri da qui.

-Ehm... signore... è una pensione di categoria più bassa. Non posso applicare quella tariffa. Noi siamo una categoria più alta, abbiamo servizi migliori.-

-Ehhhhhh.... che sarà mai..... quella gran differenza.... su, mi faccia lo stesso prezzo...-

-Mi spiace, ma non è possibile, non applichiamo quelle tariffe-

-OOOOOH, QUANTE STORIE! LEI NON E' AFFATTO PROFESSIONALE! FACENDO COSI' PERDE UN CLIENTE!-

-Signore, non c'è bisogno di arrabbiarsi. Quella è la nostra tariffa e quella devo applicarle. Poi, mi scusi, sarà poco professionale, ma se vuole spendere di meno perchè non prenota là?-

…..

-Signore?-

-Perchè è distante dal centro congressi-

Se mi alzi la palla, io schiaccio, è ovvio!

-Ehhh, che saranno mai 300 metri in più?-

S'incacchiò come la classica iena a cui viene portata via la carcassa di gnu da sgranocchiare. Urlò che ero un incompetente, indegno di lavorare ad un ricevimento alberghiero perchè lui “aveva girato il mondo e sa come si lavora in hotel” (Caro il mio signor P., anche se non leggerai mai il mio blog, sappi che io ti avrei mandato a lavorare in Siberia. Non ho girato il mondo, ma so come si lavora in Siberia. E' facile. Due giorni di miniera di carbone. Dal terzo giorno riposo. Eterno. Questo ti auguro, di cuore). Pretese di parlare con il direttore all'istante, e poiché costui chiamò verso l'ora ci cena di un mio turno pomeridiano, lo rimbalzai al giorno dopo. Minacciò di parlare malissimo alla direzione perchè pretendeva che gli applicassimo la tariffa di una pensioncina d'infima categoria. Come se io andassi all'Enoteca Pinchiorri e volessi pagare quanto dal kebabbaro di via Faenza.

Anche questo, ovviamente, più sentito.

3 -Hotel xxxxxxxx buonasera sono Marcello, come posso aiutarla?-

-... mmmh... gnam.... si.... glom...-

-Buon appetito-

-...grazie... un attimo, devo bere un bicchiere d'acqua-

-Prego- e penso: faccia pure, mica sono al lavoro. Non sto consegnando nessuna chiave a nessun cliente spagnolo, non fare caso che sto rispondendo -De nada, buenas noches- a due simpatici madrileni sempre sorridenti. Sono qui a tua totale e completa disposizione per le prossime due ere geologiche.

-Come ha detto?-

-De nada, buenas noches-

-Ma io sono italiana!-

-Lo so, ma qui davanti mi sono passati due clienti spagnoli, rispondevo a loro-

-Ah... mhh... dicevo.... una camera matrimoniale dal xx al xx+2?-

-Cerchiamo subito- Anche in questo caso, velocissima occhiata al gestionale. Trovo le tariffe. Plurale, perchè xx era un venerdì, mentre xx+1 un sabato, quindi due prezzi differenti.. Gli comunico queste tariffe. Ed anche a costei la cosa non tornava.

-Perchè xx+1 è così alta?-

-Abbiamo molte richieste per quella data, signora, c'è il fine settimana. Molte persone vogliono venire il sabato, ed essendoci molta domanda, l'offerta è, logicamente, più alta-

-Ma logicamente sarà a lei! Io non capisco!-

Mezz'ora.

Mezz'ora in cui cercai di farle comprendere le dinamiche del mercato. Della domanda e dell'offerta. Junker, Varoufakis e la mia insegnante di economia alle superiori sarebbero stati fiera di me. E tutto inframezzato dai clienti che rientravano in hotel e chiedevano le chiavi. E da lei che, ogni tanto, masticava un boccone di qualcosa che, dai suoi gemiti, pareva molto gustoso, ed alle 8 di sera cominciavo a sentire nello stomaco un branco di lupi che ululava la necessità impellente di partire in caccia per divorarsi un cervo intero.

Alla fine prenotò. “Le mando la mail con la carta ma sappia che non capisco questa differenza”. Un caso perso, ma pagava, perciò lasciai perdere ulteriori spiegazioni. E poi gli avevo comunque fatto il 15% in meno delle nostre tariffe internet, come faccio sempre a chi prenota direttamente, anche per i casi precedenti. Il fine settimana suddetto ero di turno. Una coppia trentenne del nord vestiti in modo elegante ed appariscente. Il marito, la mattina, usci per andare al giornalaio. Tornò con sottobraccio la gazzetta ed un quotidiano conservatore. Il che mi disse molto sull'accoppiata idee politiche-comprensione delle dinamiche dell'economia.

Perciò, ripeto: gli italiani sono comunisti. Avrebbero dovuto votare Togliatti, quando potevano. Ora, è troppo tardi.

Sfigati.

ps. questi ultimi, pur rivelandosi alla fine, cordiali e gentili, mangiavano anche al bancone, mentre sulla piantina della città gli mostravo dove si trovano gli Uffizi.

pps. a pensarci bene, "comuista" e "Togliatti" non coincidono. Noi non ce li abbiamo mai avuti, i comunisti.