Lo so che siete dei morbosi indefessi, maniaci del vouyerismo all'ennesima potenza, e non vedete l'ora che vi si racconti fatti scabrosi.

 

Alcuni anni fa, turno di Gennaio-Febbraio, il tiro del dado, sulla tabella del tempo, ha dato per esito un blizzard, gli unici a muoversi ed attaccare sono le truppe della 3^ divisione fucilieri siberiani, mi aspetto di veder entrare nella hall un gruppo di asiatici dell'Armata Rossa con equipaggiamento invernale. In ogni caso, il riscaldamento permette un bel teporino nella hall, e si lavora in scioltezza, soprattutto perchè è mezzanotte passata.

 

Scende il cliente: 50 anni devastati dal un consumo talmente eccessivo di carne di maiale che l'Imam di Bagdad gli ha lanciato contro una fatwa personale. Si meriterebbe una jhad per l'abbigliamento: cravatta a fiori, golfino con rombi + scollo a V e giacca grigia a quadri.

 

E viene DIETRO al bancone.

 

E mi allunga la mano.

 

Mi viene naturale: gliela stringo. Poi la infilo in tasca a stropicciare un fazzoletto di carta.

 

Lui apre la bocca.

 

“Senti, guagliò... ora viene la mia fidanzata, a trovarmi”

 

“E' fortunato, le vuole bene”

 

Ridacchia, non si aspettava questa risposta. Effettivamente, neanche io.

 

“E... senta... c'è un supplemento se resta a dormire qui da me, giusto?”

 

Senza rispondere, apro il cassetto delle pratiche. Estraggo quella del cliente.

 

“Dunque, lei ha prenotato una camera doppia uso singola, al costo di xx €”

 

“Eh”.

 

“Lo prendo per un si. Ora, il costo della doppia, per questa notte, è di xx + 40 €, quindi se viene la sua fidanzata, c'è il supplemento di 40 €”

 

Sospira. Mercato azionario delle sex chips, sulla borsa di Firenze, ha avuto un rialzo da boom economico. “Ehhh... vabbuò, se proprio non se ne può fare a meno...”

 

“Funziona così, mi spiace”

 

“Devo pagare ora?”

 

“Si” Deciso, convinto, sicuro di me. Per la seconda volta nella mia vita, la prima intuitela da soli.

 

Sospira ed estrae il portafoglio, da cui escono 40 €.

 

“Avrò bisogno anche del documento della sua fidanzata”

 

“Ahhh!” col tono di Totò colto dalla sorpresa “E ci vuole per forza?”

 

“Si, è la legge”

 

“Ah, qui a Firenze seguite la legge?”

 

“Incredibile, vero? A volte non me ne capacito neanche io”

 

“E se non ce l'ha?”

 

“Le rendo i 40 €”

 

Sospira ed allarga le braccia. “Vabbuò, ora torno” Gira attorno al bancone ed esce. Dopo qualche minuto rientra e si ferma.

 

“Vabbuò... allora tra poco arriva la mia fidanzata, le lascerà il documento”

 

“Molto bene” Non sto neanche a chiedergli se vuole la ricevuta del supplemento, tanto so già la risposta. Emetterla la emetteremo, poi butteremo la copia per il cliente. Qualcosa mi dice che non la vorrà.

 

Beh, avrei fatto meglio a dirgli che no, non poteva salire nessuno. O che il supplemento per la seconda persona è di 200 €.

 

Dopo 10 minuti entra la fidanzata.

 

Due metri.

 

Senza tacchi.

 

E sono due trampoli di 30 centimetri l'uno.

 

Fuori imperversa la buriana. Una tempesta di gelo che fa pensare che l'asse terrestre si sia spostato di 500 chilometri verso nord. E lei indossa appena un coriandolo raccattato da terra a Viareggio, da cui strabordano più curve che su una tappa pirenaica del Tour: copre appena 20 centimetri di corpo; nella parte alta terrazza con vista: balconcino apparecchiabile con piatti, bicchiere e bottiglia di acqua gassata marca Perrier. Nella parte bassa il coriandolo, semplicemente, non copre.

 

Nel silenzio notturno ed invernale della hall, si sente una dolce nenia.

 

Toquinho che esalta le bellezze di Copacabana.

 

Lei parla. Voce suadente, fringuelli che cinguettano, il sambodromo di Rio fa partire la hola.

 

“Devo dare documento?”

 

“Si. Purtroppo, solo quello”

 

Ridacchia. Evidentemente ancora si sorprende dell'effetto che provoca su noi uomini. Strnz.

 

Appare una borsetta, che non avevo proprio notato (potrebbe entrare un alieno e non ci farei assolutamente caso, ET telefono camera) e ne estrae il passaporto made in Republica Federal do Brazil. Lo prendo come se stessi accettando il Santo Graal da custodire in una grotta per un millennio.

 

Donna è donna, non ci sono dubbi. E la foto mostra una bella ragazza prima degli esperimenti chirurgici di un Mengele moderno. In particolare mi accorgo solo in quel momento che, rispetto a quando fece la fototessera, ora attaccato alla bocca ha un canotto di salvataggio della Unterseewaffe.

 

Mi crolla un po' il mito. Riprendo il controllo del 20% del corpo e mi rendo conto che è rimasto ben poco dell'originale. Maledetto neurone maschile che guarda solo all'incarto senza vedere l'interno.

 

A quel punto registro velocemente e gli rendo il documento. Mi chiede a che piano è la camera del suo “fidanzato”, quindi si avvia per le scale. Sale su come da regolamento del ministero brasiliano delle escort: glutei che oscillano come palloni dentro la sacca del magazziniere del Franchi. E dello stesso materiale.

 

Disgustorama.

ps. il mio neurone però non era d'accordo.